pinky promise

Für C und alle Anderen

 

Eifersucht is ne Bitch.

Sie saugt sich unbeobachtet fest wie schmutziges Pfützen Wasser im Rockzipfel, und kriecht verräterisch wie eine Schlange am Körper hoch, bis sie das Herz heiß zusammendrückt und die Gedanken kalt vernebelt. Eifersucht ist wie ein wildes Tier, das sich spitz in deinen Nacken krallt, doch als du es abschütteln willst, merkst du, dass es gar nicht auf dir drauf, sondern in dir drinsitzt, eingesperrt durch deine Körperwände. Ein Parasit, der sich von dem ernährt, was du selbst an dir magst, das was du kannst, das, was du denkst, dass du wert bist. Der bittere Atem, der aus seinem Mund kommt, ist ein beklemmendes, stummes Gefühl, das lähmend und vernichtend das flüstert, wovor alle immer Angst haben: „Du bist nicht genug. Du kommst zu kurz. Du bedeutest nicht so viel wie sie.“

Ich hasse Eifersucht, weil sie lodernd und ohne Gnade alles Gute in einer lebendigen Gedankenwelt verbrennt, und nur noch einen zugeschnürten Sack kalter grauer Asche hinterlässt. Kein Wunder, dass Menschen um sich schlagen. Kein Wunder, dass ich um mich schlage. Kein Wunder, dass alles grau wird.

Wenn du an einen neuen Ort ziehst, dann weißt du vorher noch nicht, dass du dort vielleicht eine Kombination aus den dir irgendwann liebsten Menschen der Welt finden wirst. Und wenn du dann mal da bist, dann kannst du es vielleicht immer wieder gar nicht fassen, dass ausgerechnet du das erleben darfst, diese Gruppe aus Leuten, die ungefragt bei dir an der Tür klingelt, die jeden Sonnenstrahl mit dir einfängt und dir erhält und die jeden Ort mit dir erkundet, ganz ohne Plan, sondern einfach weil man sich ins Auto gesetzt hat und mit lauter Musik und quietschenden Reifen losgefahren ist.

Was wir Menschen so oft vergessen ist, dass nicht nur die Sonnenstrahlen, sondern auch die Regenwolken eingefangen werden müssen. Spätestens, wenn sich die seichten Schwaden eines dummen Gedankens, eines winzig piksenden Stachels der Verletzung zu Haufen des Unausgesprochenen über uns zusammenballen, ist es Zeit, ihnen das Gewicht und die Dunkelheit zu nehmen.

Lass uns mal reden. Viele Tränen müsste es nicht regnen, wenn wir mehr reden würden, und viele Pfützen würden sich nicht in unserem Rockzipfel festsaugen, wenn wir mehr aussprechen würden, was uns belastet. Denn durch die dunkeln Wolken über uns seh ich nicht so gut, ich seh nicht richtig wer du bist, und das dunkle verzerrte Bild, das ich von dir habe, bleibt, während ich versuche immer mehr Abstand zwischen dich und mich zu bringen, weil ich auf einmal Angst habe, dass du mich bestiehlst.  Mir meinen Wert klaust, das was mir heilig ist nimmst, und damit abhaust, und voller Bitterkeit schaue ich zu dir rüber, kann nicht weggehn, am liebsten will ich wegsehn, doch der faulige Atem des Tieres in mir fixiert meinen sengenden Blick und zwingt mich, mich zu dir zu drehn.

Ich will weniger Eifersuchtsgewitter in meinem Leben, in meiner Stadt, in dieser Welt. Ich wünsche mir so sehr, dass wir die Wolken zwingen sich zu entladen, bevor die Blitze aus unseren Augen zucken, und dann ist es okay, dass es auch mal dunkel wird über unserer Freundschaft. Wir kennen uns ja inzwischen auch schon etwas länger und es ist inzwischen viel passiert und einiges haben wir auch kaputt gemacht, weil wir uns mit der Zeit zusammen bewegen und als menschliche unperfekte Wesen aufeinander drauftreten.

Lass uns bitte nur nie aufhören darüber zu reden, denn jedes ungesagte Wort ist ein Stück Strecke, das wir weiter auseinander gehn. Aber wenn wir ganz nah zusammenstehen, dann seh ich immer noch die Sommersprossen in deinem Gesicht und das Mohnkorn, das noch vom Frühstück zwischen deinen Zähnen hängt, und dann bist du nichts Schlimmeres, als eine Freundin, die sehr gesegnet ist, und ich auch, denn ich darf ja neben dir stehen.

Kleiner Fingerschwur: Lass uns weniger eifersüchtig sein und mehr zusammenhalten.

Dieser Weg

IMG_3886Versinke in Meeren aus Buchstaben und such nach einem, an den ich mich klammern kann. Jedes Wort bringt mich dorthin zurück wo alles begann, weil es in genau jener Zeit entsprang, in der die Tagesmelodie von hier aus betrachtet noch leichter und unbeschwerter klang.

Was ich im Hier und Jetzt habe, ist unglaublich viel, aber ein bisschen fehlt mir das mich begeisternde Ziel. Wohin soll ich gehen, in welchem Winkel der nächste Schritt, was ist die nächste Vorstellung vom Leben die mein Fuß der Vernunft folgend zertritt, wen von allen nehm ich auf meinem weiteren Lebensweg mit?

Ich werde niemals auch nur irgendwohin laufen können, ohne mich gleichzeitig näher zum Einen und weiter vom Anderen wegzubewegen, und manchmal ist der Ort, an dem ich mich dann wieder finde wie trockener Regen, vollkommen absurd, unpassend und rein gar nicht wie in meiner naiven Erwartung ausgemalt und verlegen versuch ich, es hier ein bisschen wie gewollt aussehen zu lassen, mich unauffällig an einen passenden Platz im verstreichenden Moment zu bewegen, stoße aber immer irgendwo dagegen.

Manchmal gibt es diese Lebensmomente, da passt einfach alles, wie zwei unterschiedliche Takte, die für einen Wimpernschlag im selben Rhythmus schlagen, aber im nächsten wieder aneinander vorbei. Irgendetwas eckt immer an, auch wenn es nur die Gewissheit ist, dass man diesen einen perfektionsgeladenen rhythmischen Wimpernschlag nicht festhalten kann. 

Mein „Für immer“ ist nicht hier auf dieser Erde, nicht hier in diesem Leben, nicht hier in diesem Moment. Was bleibt mir anderes übrig, als die verkrampften Fäuste zu öffnen und ziehen zu lassen, was sowieso niemals dafür gemacht worden ist, für immer zu bleiben?

 

Surely your goodness and love will follow me all the days of my life, and I will dwell in the house of the LORD forever.

The rhythm within

If I had my own rhythm,
Where would I find it?

I danced the occasional blues
But soon I needed to losen those roots
still grounding me.
Their hold was too tight.
Now I’m retrieving those treasures
I once burried below –
And it’s so painfully liberating.

A chain reaction has begun
Starting with a spark of hope
It ignites a flame
And soon my body catches fire –
I’m ready to be part of the elements

Like rain –
Come tear drops
The flow comes naturally with the tide
My breathing is steady for the first time

My feet are suddenly light –
Revelling with the ambiance
Not attached but still knowing
How to find their way back to the ground

There’s this mutual reaction
Between the air and my hips
My lips form a smile
(Like) it’s the logical consequence
I can not and needn’t control it
It comes from much deeper within.

Soaked in silence
I’m drooping my limbs.
Should I keep my eyes closed?
Should I face myself now? –

Everything’s warm,
Still smoking hot from the fire.
Now I can decide if I tolerate
To get dazzled by its glow
Or if I choose to open up to the light…

– „I think I found my rythm“,
Is all that comes to my mind
Releasing one last tear
I open my eyes

What I see then
makes me fall down on my knees:

A thousand candles blowing in the wind –
A forrest of burning torches –
A sea of light –
Until all is fire
And noone remembers the face of darkness anymore.

.

 

Usually I’m not a fan of explaining my poetry but today I’ll make an exception.

I will only use a few words:

This peom is not about dancing. Dancing is only a medium, a tool.
It’s about finding your rhythm – metaphorically speaking – finding the true meaning of life.
It’s about those questions every human being will pose at some point of his or her life.
It’s about facing your own past, living in the present and gathering hope for the future.
It’s about finding happiness and peace right where you stand.
It’s about healing and it’s about freedom.

If you read this I hope and pray you will find the strength and courage to go and look for your rhythm. Be brave and take the first step towards the essence of life.

I don’t believe in coincidence I believe in truth and that we can find it within ourselves and that it makes us free.
To cut a long story short:
I believe there’s a God who provides all of that and even more.

~ Anne

Pineapple-socks

07cfe685-2df5-45bb-8a28-a194a8b9d58bThere was a man in the wood this winter. He chose to live there because he did not like the city anymore. He hated the noise, the smell, the view. This man thought that a tree could give him comfort and that the earth could heal his brokenness.
The name of the man was Juniper and he had worked in an office for a company that sold socks. He wore socks with dots and stripes and little pineapples on them. His favorite pair were blue and had a pattern of fir trees. Juniper wore this pair of socks when he put on his backpack and closed the door of his flat. Today was the day he was finally going to do it. His first steps felt weird, as if he was on a walk to a dream world. Every meter he got further straitened his figure and he did not look back.

He did not look at the children playing on the street and their mother who sliced an apple for them. He did not look at the men in suits that stood in front of the kebab store at their usual table, trying to eat without making their costume dirty.

Neither did he see the ginger-furred cat that followed him for more than twenty minutes.

Juniper was on his way to a new world and nothing could take his attention from the path that led him there.

Juniper saw a women with short blond hair and a bag of groceries in her hand. She had a very little nose and bright eyes. When he saw her, he stopped for a second. He did not stop walking, but he stopped concentrating on his path and followed her with his eyes. This women reminded him of his girlfriend Sally who broke up with him five months and 23 days ago. She broke up with him because he did not understand what feminism had to do with unisexual toilets and because he did not want to get children within the next year. Maybe she did not even love him.

He turned his head back on his path and nearly ran into a group of retired tourists that cried out, in their very British accent, how rude and awful these Americans are. Juniper did not worry too much about them, he was 80 percent Canadian.

The man with the backpack on his shoulders reached the subway station and dived into the open mouth of the tunnel. Down into the dark he went, or so he thought, he dreamed. Really the tunnels were very light thanks to the neon lights on the ceiling. He walked down the long stairs and through the tunnel. When he reached his station there was a homeless man. This man had a glimmer of the color of the night sky in his eyes and he looked straight at Juniper. The man did not seem to be drunk or paralyzed by other drugs. His look was sober and he had a little smile on his lips. Juniper stopped and looked back at him. „What do you believe in?“ asked the man. Now that he stood closer, Juniper saw the freckles around the night sky eyes. They built a mountain range with his wrinkles. „I think I believe in Freedom, Love and also in God, maybe.“ said Juniper who was not sure about his believes yet. „If you believe in Freedom, why do you think you will find it in the woods? Do you think it hides from the people?“ asked the old men and laughed suddenly, very loud and it made Juniper feel uncomfortable. He did not like these questions.

There were too many questions in the world. What is the meaning of life? Can true, lasting happiness be found? Can people have their own mind or are all our thoughts the product of mass media manipulation?

Juniper didn’t know the answer. He had so many thoughts in his mind and there weight was so heavy, he carried them everyday. This was one, maybe the main, reason for him to go into the woods. He needed to know if his longing for nature and silence could be fulfilled. „I hope to find peace of mind in the woods.” he answered the old man. The homeless smiled about that. It was a warm smile.

Wie lange willst du oben bleiben?

Eine Wortansammlung für all die, die sich in einem sich rasant drehenden erste Welt-Land von Lebensaufgaben erschlagen fühlen und sich fragen, wie zum Henker das mit dem Gleichgewicht halten funktioniert.

Man sollte als unbeteiligte Person nicht auf einen Spielplatz gehen, sich umschauen, und erwarten, dass man nicht als seltsam abgestempelt wird.
Wenn man es aber tatsächlich mal tut, stellt man fest, dass da kleine Menschen sind, die auf irrwitzig kleinen Füßen im Pinguinschritt hin-und herwackelnd herumrennen, und alles vergessen, was sich ausserhalb des Spielplatzzauns befindet.
Innerhalb des Zauns erleben sie das Abenteuer ihres Lebens.
Niemand fragt sich, ob diese Kinder Berechtigung haben zu spielen, oder ob es sinnvoll ist, was sie tun, denn das ist gar nicht erst der Maßstab mit dem sie gemessen werden. Dieser Maßstab wird dir erst die Hand gedrückt, wenn du anfängst im Staffellauf des Erwachsenseins mitzurennen.

Auf einer Wippe sitzen sich spielerische Unbeschwertheit und sinnvolle Anstrengung gegenüber.
„WIELANGEWILLSTDUOBENBLEIBENNN??“, schreit die Anstrengung und wiegt mit jeder verstreichenden Sekunde schwerer und schwerer, bis ihre Seite der Wippe am Boden angekommen ist.
Plötzlich habe ich kleine Schuhe an und viel zu kleine Füße, ich schwanke von links nach rechts und laufe wie ein Pinguin. Alles ist so groß und da oben, am anderen Ende der Wippe, sehe ich die leuchtende Unbeschwertheit.
Ohne zu fragen, ob ich sie erreichen kann, weiß ich, dass ich sie erreichen will.
Ich fange an zu klettern, aber meine Arme sind zu schwach und meine Hände zu klein, und ich habe eine dicke, gefütterte Jacke an, in der ich mich kaum bewegen kann und meine Nase läuft.
Außerdem ist die sinnvolle Anstrengung zu dick und ich rutsche ihr, während ich das glatte Holz der Wippe hochklettere, immer wieder in die Arme. Mir ist warm, zu warm, und ich bin so eingeengt, dass ich sauer werde.
Immer mehr Wesen setzen sich an das untere Ende der Wippe hinter, auf, und vor die Anstrengung, wie der übergewichtige Zwölfjährige, der mit fettigen Haaren und ungewaschener Jogginghose, gemein grinsend viel zu groß in jeder Hinsicht ist, um auf dem Spielplatz rumzuhängen. Den Geruch, den er mit sich trägt, kenne ich: Es sind Dinge die erledigt werden müssen, weil sonst eine Schraube aus meinem Lebensgerüst fällt, Aufgaben die sonst niemand übernimmt, Menschen die sonst einsam sind.

Es regnet. Regen macht sauber. Tränen auch, deswegen fühlt man sich immer seltsam befreit, wenn man geweint hat, weil dadurch verkrustete Frustration und Traurigkeit weggespült wird. Aber mein Frustrationskamin lodert, und kein Tränenschwall ist nass genug, ihn zu löschen.
Ich rufe verzweifelt suchend nach Papa, der die fette Anstrengung von der Wippe schubsen soll, denn er ist stark und groß und hat mich lieb, das ist seine Aufgabe, das ist meine Wippe.
Ich rufe suchend nach Irgendjemandem, der etwas anderes wegnimmt, der Aufgaben übernimmt, für die sonst niemand Platz hatte und die deshalb zu mir gekommen sind, ich hab nämlich Angst sie wegzuschubsen, weil meine Hände zu klein sind, und meine Füße auch.
Und überhaupt ist es vielleicht meine Aufgabe, Aufgaben zu haben, wenn niemand Anderes sie tut, oder sie an sich nimmt. Papa zum Beispiel, oder die Anderen.
Wer sagt denn, dass Anstrengung schlecht ist, vielleicht muss es einfach schwer sein und regnen, und man rutscht immer wieder nach unten, weil man jetzt gerade einfach auch mal da hingehört, wo Dinge schwer sind, wo man doch sonst so viel hat – einen ganzen Spielplatz voller Talente und Sachen und den Segensregen noch dazu!

Der Spielplatz ist plötzlich weg, aber die Tränen sind noch da, und außerdem eine Couch und ein Lieblingsmensch, der den Kopf schüttelt und mir sagt, dass er gar kein Bock auf unsere Kirche hat, wenn mein Spielplatz sichtbar wird.
Trotzdem wissen wir beide, dass es irgendwas daran gibt, das sich lohnt. Dass es irgendwann, auch wenn das ‚Irgendwann’ für andere zu spät wäre, einfacher wird. Dass jeder einzelne Versuch und jede Bemühung gesehen und gezählt wird. Wir wissen, dass es ganz vielleicht nicht so schwer sein muss, nur irgendwo ein Fehler im System war, und jetzt sieht das Produkt ganz anders aus, als das, was wir bestellt haben.
Dass es jetzt so aussieht, heißt gar nicht, dass das Produkt so aussehen soll.
Dass ich mich so fühle, als würde das Leben mich zerquetschen, heißt nicht, dass mein Leben eine riesige Metallpresse ist, und ich dazu berufen bin, ein kaputtes Auto zu sein.

Ich bin inzwischen groß, weiß, dass Umstände nicht unveränderlich sind, und ich Einfluss darauf habe, was mich umgibt. Auch wenn ich mich innerlich so fühle, als wäre ich noch drei Jahre alt und hätte kein Balancegefühl.
Manchmal habe ich das auch immer noch nicht und meine Fußspitze bleibt am Bordstein hängen, während ich zum Spielplatz zurücklaufe.

Dort ist ein kleines Mädchen, das mit angestrengt rotem Gesicht versucht die Tränen zurückzuhalten und auf einer Wippe ans obere Ende zu klettern.
Am unteren Ende sitzt die Anstrengung und die Arbeit. Sie haben sich mit Pflichten und Verantwortung vollgefressen, und jede Menge schwere Gewichte, nämlich Dinge, die man eben tun muss, an das untere Ende der Wippe gehängt.
Ich gehe dorthin, und schneide nacheinander Seil für Seil der Gewichte durch, aber nicht alle, sondern gerade so viel, dass die Balance wiederhergestellt ist.
Anstrengung und Unbeschwertheit halten sich jetzt die Waage, Spielerei um des Spielens und der Freude Willen und Aufgaben und Arbeit sind auf Augenhöhe.
Sie schauen einander an, und das kleine Mädchen sitzt verblüfft, noch mit tränennassen Augen auf der Wippe, auf einer schönen Parkbank, und schaut nach links und nach rechts, wo jetzt keine unerreichbaren Höhen mehr sind, sondern Flachland.

Der Regen hat aufgehört, und ich schmecke mit jedem Atemzug das Leben. Manchmal schmeckt es bitter, manchmal sehr süß, manchmal undefinierbar. Aber auf jeden Fall könnte das wahre Leben, das mit der Fülle und dem Weg und der Wahrheit immer nach Ewigkeit schmecken.
Wenn es aber nichtmal nach Hoffnung schmeckt, ist irgendwo ein Fehler im System, denn Hoffnung schließt keine trüben Zeiten aus.

Irgendjemand lacht hell. Ich war schon im Begriff zu gehen, da drehe ich mich um und sehe, wie noch jemand auf die Wippe zurennt und hochklettert, genau in der Mitte. Die Person wird immer größer und ich erkenne sie, wie ich davor erkannt habe, dass ich loslassen und Gewichte abschneiden darf.
Es ist meine gute Freundin, die Dankbarkeit.

Klarsichtfolie

Vorwort/Disclaimer: Dieser Text soll so behandelt und gelesen werden, wie es eben der Kern aussagt.

—-

Unangenehm fühlte sich die Spannung meiner Stirnmuskeln an, als diese versuchten, meine Augen vor dem blendendem Spotlight zu bewahren. Schon lief mir das salzige Körperwasser von den Drüsen, küsste mein viel zu enges hellblaues Hemd um genüsslich als Fleck im Achsel durchzubrennen. Es war nicht einmal heiß, aber die aufmerksamen Augen, die unten auf den Stühlen auf mich gerichtet waren, verifizierten mit ihren Laserstrahlen aus stiller Hinrichtung meine Annahmen. Der Scheiterhaufen, von dem ich mich jahrelang drücken konnte, wurde zum Schlachtfeld, auf dem ich mich wie Kanonenfutter fühlte. Doch nun gab es kein Zurück. Das gleißende Licht weckte einen anderen Gedanken in mir.
„Herrlich“, dachte ich mir, „Gott sieht zu.“ Und im selben Atemzug verdammte ich mich selber für den innerlich sarkastischen Unterton den ich mir dachte. „Sorry Gott, ich bin ein wenig ängstlich wie du siehst.“, betete ich, „Aber du weißt, dass ich weiß, wir wichtig diese Position ist, in der ich stehe, und deswegen-“

Mit einem tiefem Atemzug strich ich mit meinem Handrücken über die Schweißtränen in meinen Augenbrauen und begann zu sprechen. „Hal-„, Husten suchte mich auch noch heim, als ich merkte, dass meine Stimme noch ihren Powernap vollzog. „Hallo liebe Leute.“ Okay, cool, stabil, supergeil, Stimme, dass du mir doch hilfst, dachte ich mir und fasste nochmal langsam literweise Luft.

Ich fing an zu reden: „Erstens, ich muss euch danken. Danke, dass ihr skeptisch seid. Und doch, für alle, die mir willig zuhören wollen- glaubt nicht direkt was ich sage. wenn ihr nur mit Gefühl zuhört, dann tut ihr euch nur am Ende weh. Deswegen Danke, dass ihr auch mit eurem Kopf zuhört und mich prüft, auch wenn es mich erdrückt, um ehrlich zu sein. Umso mehr aber will ich euch zeigen, dass unser Gott auch plausibel und logisch ist. Nun sage ich aber auch Danke an alle, die sich mit offenem und ehrlichem Herzen sich darauf einlassen, verändert werden zu wollen. Beides ist extrem wichtig, wenn man etwas nicht von mir, der hier vorne steht und die Begabung- nein, eher die Berufung hat, zu euch zu sprechen. Aber nicht als ich, sondern als jemand, der als Kommunikationsmittel benutzt wird. Aber es ist wie mit jedem Menschen- wir schwanken, und nicht alles, was wir hier erzählen, ist perfekt in der Formulierung, und ich bete, dass es solche Phrasen doch gibt, und dass genau diese zu euch ins Herz, aber auch in euren Gedanken lebensverändernde Wahrheiten sprechen. Es ist was anderes, wenn ich mit Enthusiasmus, oder mit kühler Ernsthaftigkeit euch vermittle, was die Nachricht Gottes für euch ist. Deshalb fragt euch, ‚Wäre es für mich auch einleuchtend und so emotional gewesen, wäre es anders vorgetragen worden?‘ Wenn ihr Ja sagt, und dass mit voller Gewissheit, dann habt ihr Wahrheit gefunden.
Aber prüft auch die Fakten. Und deswegen sage ich euch: Lest selber in der Schrift, die uns weitergegeben wurde, und zwar in den verschiedensten Übersetzungen, auch in anderen Sprachen, falls ihr eine andere beherrscht.
Wenn ihr Menschen begegnet, die euch Fakten verkaufen, die nicht belegbar sind mit legitimen Statistiken, dann seid ihr auch nicht gewillt, ihnen zu glauben, oder doch? Und so ist es auch mit dem Wort. Das Wort ist das Einzige, an was wir uns selber klammern können, und Diskurs führen können. Wenn ihr mir zuhört, dann habt auch eine Diskussion mit euch selber und eurem Wissensstand. Wenn ihr Gott nie hinterfragt, dann kann keine geistliche Entwicklung stattfinden. Ich bin äußerst froh, als Hilfe und in der Führungsposition zu stehen, aber was ich hier zum ersten Mal vollziehe, mag wesentlich unwichtiger sein als das, was ihr beim Lesen des Wortes erkennt.
Prüft euer Herz und euren Verstand. Prüft mich und meine Formulierungen und Thesen. Prüft meine Grundlage, meine Wahrheiten. Denn meine Intention ist niemals, Gott als jemanden darzustellen, der er nicht ist. Meine Intention ist niemals euch noch mehr zu verletzen, als ihr es vielleicht schon seid.“
Pause. Das Licht strahlte immer noch in meine Pupillen, vielleicht sogar etwas stärker. Ich war erstaunt, was ich von mir gab, so unerwartet es auch kam, und die Paaren von Augen auf mir schienen es mit väterlicher Zustimmung aufzunehmen. Eine Welle von Stoßgebeten- nein, eher Stoßjubel und Stoßlobpreisung übermannte mein Herz, und ich fühlte wie mein etwas angespannter Mund sich entspannte, und langsam zu einem strahlendem Lächeln verzog.
„Ich bin ganz dein. Nutz alles was ich bin. Auch wenn es mich unbeliebt macht, deine Wahrheit soll jetzt sprechen.“, betete ich in das mir bereitgestellte Mikrofon und ging erfüllt und gefüllt in die nächste Runde: „Ja, die Transparenz. Für mich persönlich eines der besten Prüfungen die man stellen kann, wenn man so Glück hat und mal hier vorne steht und mal predigen darf. Wenn ich hier vorne stehe, bin ich ein Gefäß für die Wahrheit, und wenn das Gefäß schon falsche Lügen und Geheimnisse enthält die sich mit der Wahrheit die Gott in mich hineingießt, dann wird das lebende Wasser trübe und schmeckt im Nachhinein etwas verdünnt. Vielleicht auch bitter. Damit ihr euch nicht mit dem Wasser abgeben müsst, dass mit dem Schweiß des Teufels gesalzen ist – denn diese Bereiche in die ich Gott vielleicht nicht reingelassen habe, sind Bereiche für die der Teufel schuften musste, dass ich sie vielleicht nicht erkenne. Sie mögen tief verwurzelt sein und ich benenne sie möglicherweise als meine Identität. Aber das Wissen, dass mein Charakter fehlerhaft ist, lässt mich überhaupt in erster Linie das alles hier sagen, und ich habe nicht einmal mit meinem eigentlichen Thema angefangen.“ Vereinzeltes Gelächter brach aus, welches ein Gefühl in mir auslöste, als kämen aus jedem lachendem Mund Engel, die das Gewicht auf meinen Schultern und meinem Herzen nahmen. Ich schien mich gut zu schlagen und dieser Eindruck richtete mich ein wenig selbstbewusster auf, ließ meinen Arm ausstrecken und meinen Zeigefinger gen Himmel weisen: „Ich will nicht sagen, dass ich hier nur Lügen und Stuss erzähle, denn der Heilige Geist leitet uns auch immens in dem was wir sagen, und dennoch merke ich, dass manche Behauptungen, die ich habe, vor das Gericht Gottes kommen, in dem ich merke, dass der Heilige Geist mich verurteilt. Und dann ist die Entscheidung da, mit dem zu gehen, was Gott selber dazu sagt und damit mit der Wahrheit zu gehen, oder mit einer Halbwahrheit, die der Teufel mir zusteckt, weil sie mir einfach ein Gefühl gibt, es gut zu machen, obwohl ich dort sicherlich Heilung und Erkenntnis brauche. Deswegen bete ich für jeden Menschen, der mir zuhört, dass er meine Position infrage stellt- hoffentlich mit der nötigen Liebe und Zärtlichkeit, denn ich möchte nicht als emotionales Wrack enden, dass sich Zuhause in der Ecke literweise Eis schaufelt und Taschentücher vollheult -“ Eine neue Welle des Kicherns wandelte die einst dunkle Kriegsatmosphäre in eine Ambiente, dass nach alten Büchern und an einer Tasse Tee mit einem Schuss Wissensdurst erinnerte. Nach einer kurzen Pause zog ich den Faden weiter: “ Ich will gewiss sein, dass ich immer mit Ehrlichkeit antworten kann, wenn jemand aufsteht und mich nach meinen tiefsten Verletzungen fragt. Und das ist die Herausforderung und der Kampf den wir haben als Diejenigen, die das Wort predigen. Im Idealfall, werde ich nicht nur den Heiligen Geist in mir, sondern auch von dem, der in euch wohnt, geprüft.

Aus diesem Gründen will ich nicht erst, dass ich gefragt werde, ob ich das, was ich predige, auch lebe, sondern versuche dies so vorweg zu nehmen, indem ich transparent mit meinem eigenem Glaubensleben bin und meine Verfehlungen, Sünden, Erfahrungen, aber auch Wunder und Zeugnisse direkt mitteile.“

Mein Blick ging durch jede einzelne Reihe, und fand aufmerksame und erweckte Geister, die mich nicht mehr richteten, aber dennoch heilige Prüfsiegel bereithielten.
„Gut, anscheinend habt ihr verstanden, was meine Position bedeutet, für mich, aber besonders für euch. Nun,“ ich ließ ein kurzes Lachen über meine Lippen zergehen,“Ironischerweise habe ich nicht einmal das Wort Gottes als Beweis zitiert. Als Beweis, dass wir die Leute auf den Podesten prüfen sollen. Obwohl wir in einer Zeit leben, in der kritisches Denken hoch gepreisen wird – was vermutlich eins der einzigen Dinge ist, die die Gesellschaft zurzeit vielleicht richtig macht- ist dies wichtig, es mit einem Wort von dem Apostel Paulus abzurunden; wir lesen in 1. Johannes 4, ab Vers 1: ‚Liebe Freunde, glaubt nicht jedem, der behauptet, seine Botschaft sei ihm von Gottes Geist eingegeben, sondern prüft, ob das, was er sagt, wirklich von Gott kommt. Denn in dieser Welt verbreiten jetzt zahlreiche Lügenpropheten ihre falschen Lehren. An Folgendem könnt ihr erkennen, ob jemand sich zu Recht auf Gottes Geist beruft : Wer sich zu Jesus Christus als zu dem bekennt, der ein Mensch von Fleisch und Blut geworden ist, hat den Geist, der von Gott kommt. Wer sich nicht zu Jesus bekennt, hat nicht den Geist, der von Gott kommt. Aus ihm spricht vielmehr der Geist des Antichrists. Ihr habt ja gehört, dass dieser ´Lügengeist` in die Welt kommen wird, und inzwischen ist er bereits da.‚“

Als ich die Bibel mit einem sanftem Schubser schließ, betete ich.
„Ich bekenne Jesus Christus als meinen Retter und Erlöser. Er bezahlte alle meine Sünden und erneuerte mein Herz, damit ich dies an die restliche Welt weitergeben und erzählen darf.
Ich stehe hier nicht für mich, sondern stelle mich vollends Gott zur Verfügung, damit er das ganze Lob erfährt. Ich glaube, dass er eine Nachrichten meinen Geist legt, die ich aufnehme und weitergeben soll. Darum bete ich um volle Demut und Erkenntnis meiner eigenen Schwächen, und tue genau diese offenbar, damit Gottes volle Kraft wirken kann, denn er nutzt meine menschlichen Fehler, und gibt sie weiter als reine Weisheit, Ermutigung, und Liebe weiter. Amen.“

….

Wer bereit ist, das zu tun, was Gott will, wird erkennen, ob meine Lehre von Gott ist oder ob ich sie mir selbst ausgedacht habe. Wer seine eigenen Ansichten vorträgt, dem geht es um seine eigene Ehre. Glaubwürdig ist jemand, dem es um die Ehre eines anderen geht, um die Ehre von dem, der ihn gesandt hat. Der hat keine falschen Absichten.
Johannes 7:17‭-‬18 NBH
https://bible.com/bible/877/jhn.7.17-18.NBH

Liebe Freunde, glaubt nicht jedem, der behauptet, seine Botschaft sei ihm von Gottes Geist eingegeben, sondern prüft, ob das, was er sagt, wirklich von Gott kommt . Denn in dieser Welt verbreiten jetzt zahlreiche Lügenpropheten ihre falschen Lehren. An Folgendem könnt ihr erkennen, ob jemand sich zu Recht auf Gottes Geist beruft : Wer sich zu Jesus Christus als zu dem bekennt, der ein Mensch von Fleisch und Blut geworden ist, hat den Geist, der von Gott kommt. Wer sich nicht zu Jesus bekennt, hat nicht den Geist, der von Gott kommt. Aus ihm spricht vielmehr der Geist des Antichrists. Ihr habt ja gehört, dass dieser ´Lügengeist` in die Welt kommen wird, und inzwischen ist er bereits da.
1. Johannes 4:1‭-‬3 NGU2011
https://bible.com/bible/108/1jn.4.1-3.NGU2011

Wie ich mir selbst [und dir] im Weg stehe

Ich bin kein Morgenmensch. Wie zähes Gummi ziehen sich die Bewegungen in den ersten Stunden des Tages. Mein Blick ist starr auf die Dinge und durch die Menschen hindurch gerichtet. Am Morgen kommen meine schlimmsten Eigenschaften zum Vorschein und diese zu durchbrechen fällt mir extrem schwer. Ich ziehe mich zurück in meine eigene Innenwelt. Meine Gedanken lösen sich von meinem Körper und laufen mir davon. Ich flüchte mich in ein Buch oder in die Weiten der musikalischen Melancholie. Die Wirklichkeit versucht mich einzuholen aber sie erreicht mich nicht… nicht wirklich.
Sprich mich nicht an, ich will in diesen Momenten unerreichbar sein.
Aber um welchen Preis?

„Würde meine Produktivität nicht erst um 10 Uhr Abends ihren Höhepunkt erreichen könnte ich früher schlafen gehen und morgens auch mal wacher und lebendiger sein.“ – Ein Glaubenssatz, den ich übernehmen oder verwerfen kann.

Ich könnte die Dinge so laufen lassen, sie vor mir hinschieben und hinter mir herziehen. Ich könnte mich durch meine Gewohnheiten definieren lassen, sie zu meinem Charakter machen. Dann wäre ich die Nachteule, die Träumerin, die Introvertierte, die Unnahbare… ich würde mich selbst in Schubladen stecken und diesen wiederrum Stempel aufdrücken, nur um mein Verhalten zu rechtfertigen. Ich könnte mir ein Bild von mir selbst konstruieren, das mir gefällt und mich eventuell von der Masse absetzt.

Aber was ist wenn sich dieses Bild dann plötzlich verselbstständigt?
Und was ist wenn andere Menschen in mein Blickfeld treten?

Mein Ego würde erkennen, dass es nicht alleine existiert – und es wäre verwirrt.
Doch ich sehe genauer hin und ich erkenne, wie wir uns unterscheiden und ich sehe welche Gemeinsamkeiten uns verbinden.
Du bist nicht ich aber du zeigst mir eine vergangene Version meines Denkens.
Ich erkenne Hilflosigkeit, Unsicherheit und Angst davor,
dass das Innere nach außen dringen könnte –
das tut es schon –
wer hinsieht begreift.
Aber es ist gut so,
denn wir sind nicht allein
– wir sind fast ein halbes Dutzend
wenn ich mich aufraffen würde,
mich in deine Richtung bewegen…
Wenn ich mich dafür entscheide
dir Aufmerksamkeit, Liebe und Vergebung zu geben.
Ein tagtägliches Geschenk,
das mir selbst ermöglicht zu leben.

~ Anne